心理导读：信任是人与人之间交往的必要关系。我们都需要信任与被信任，并从中获得庞大的力量。案例中的来访者小玲便是在职场中感受到了强烈的不被信任的感觉，她痛苦、难受，但却感到无力。可是，事实是否真的如她简单所以为的呢？
杨凤池，首都医科大学心理学教授、硕士生导师。《心理访谈》节目主创及特邀专家。著有《幸福“心”帮助》、《实用循环式心理咨询技术》、《杨凤池焦点咨询对话录》等。
来访者：小玲，女，27岁
杨凤池：你好，我想了解一下你和同事的关系现状。
小玲：比如有个同事问我一些有关工作的事情，我就会告诉他我的看法和建议。然而，过后他却认为我在批评他，还说以后可不敢再跟我说话了。因为一说，他就会觉得被我数落了一顿。其他同事也觉得我心态不好。我们私下里在一起可以表达一样的观点，但是向公司反映问题的时候，这些人又完全变成另外一种样子。他们不仅不承认自己所说的话，反而说是我说的，我就会觉得心理压力特别大。另外，我总觉得所有人都在议论我，怀疑我。比如我和同事一起做一件事情，领导不怎么问他。我做的时候，领导就会经常过来问，做得怎么样了，我能看看吗？或者问我做到哪儿了，有时候连打电话、发邮件的细节都要问。这让我觉得，我的能力不被大家认可。我还曾为这种事情跟领导闹得很僵，我对头儿说：你们不认可我，可以提出来，别光在表面夸我！
杨凤池：在你的工作单位里，好多人对你都不信任，有时候还会挑你一些毛病。即便你是好心，别人也觉得你有恶意？
小玲：对，就是这样。我希望在工作和生活当中，大家的关系能缓解一下。我不想要这种复杂又影响生活的人际关系，真的太累了。
杨凤池：好，现在来做一个简单的小测试，我给你讲述一个场景，你根据这情况描述一下你的想象，然后我们分析一下。
小玲：可以。
杨凤池：假如你一个人在一个原始森林里行走，没什么光亮。走过一片树林，你看到远处有一个小木屋，从木屋的窗户透出一点灯光。请想象一下，假如你推开小木屋的门，你会看到什么？
小玲：（思考一会）我想象就是一张木制的桌子，两个三条腿的木椅，靠背是圆的，后面有一个拱形的壁炉，里面有火焰。然后桌子上有一个花瓶，感觉是银质的那种，然后里面有两枝白色的野花，颜色有一点淡淡的粉，然后壁炉两边是两幅油画效果的画。
杨凤池：谁点的灯呢？
小玲：像小女孩一样的一个心地善良的人点的。
杨凤池：那小女孩是坐在椅子上吗？
小玲：对，小女孩坐在上边，在等她的家人，应该在等外婆吧。
杨凤池：这样的一个故事场景给你提供了一个背景。通过它，你会把内心的一些情感和记忆投射出来。这里出现了小女孩和外婆，你能谈谈你和外婆之间的关系吗？
小玲：外婆在我5岁的时候就去世了。
杨凤池：那你印象中外婆是怎样的？
小玲：我小时候是外婆带大的，她很宠爱我。我记得非常清楚，外婆去世那天，我情绪失控，哭着喊着要往外跑，我妈和大姨抱着我，感觉都要抱不住了。
杨凤池：她突然去世了，还是得了慢性病以后去世的？
小玲：应该说挺突然的，我记得她去世的那一天是被抬进医院的。
杨凤池：那现在我想问问你，当初你外婆匆匆离开人世的时候，家人怎么解释这件事？
小玲：说她坐飞机到国外旅游去了。
杨凤池：大约多长时间以后，家人才跟你说外婆去世了？
小玲：快一年了，因为我一直在问外婆什么时候回来，开始他们说快了，后来慢慢说的时间越来越长。然后我就老闹着找外婆，最后他们只好跟我说，外婆永远不回来了。我说为什么啊？是不是不要我了？然后他们慢慢告诉我，外婆已经到另外一个地方去了，我才明白外婆已经死了。
杨凤池：父母觉得你那么小，可能接受不了外婆突然去世这个事实，所以他们编造了一个美丽的谎言。一开始你可能信以为真，但后来发现外婆一直没回来，你就要找她。所以家人只好再编各种谎言，但是编来编去，都对不上了。你就产生了被骗的感觉。
小玲：你说这话的意思是不是，当时我们家人那种善意的谎言在某种程度上给我造成了一种心理影响，使我长大以后可能不容易相信别人？
杨凤池：对，5岁的小孩完全可以记住与她情感联系紧密的人做的事。随着时间的流逝，具体的细节会淡漠，但某些深刻的印象会留存，只要一想起来就痛苦，因此就要压抑。就像一颗松籽上面洒上了一层树叶，然后又被洒了一层土，其实在这个松籽里头包着一句话：“别人是不可以相信的”。这就是你潜意识里种下的一句话。所以你对人的不信任，至少有50%~60%可能源于你内心的那句话。
小玲：可是我身边好多朋友都对我说，你不要太相信别人了。在大家眼里，我把所有人都当成好人，然后慢慢发现他的不好，就会觉得特别受打击。
杨凤池：对，一开始你觉得都挺好，慢慢就发现你看到的东西跟预想的不一样，然后就接受不了这种现实。所以在你与别人交往初期，潜意识里会压抑自己对别人的不信任，用一种非常理智、平静、缺乏情感的心态去跟人交往。但同时，在你内心深处的那个具有强大力量的情结在潜意识中不断驱动你去搜寻人家的缺点，一旦发现目标，“砰”的一下，你的情绪就爆发了。所以你的反应就是两个极端，要么没反应，要反应就爆炸。
小玲：我以前觉得和同事的紧张关系主要是他们的问题，现在经你这么分析，发现原来大部分问题是出在我自己身上。但是我真的非常气愤朋友之间的那种欺骗，我觉得这是让人不能接受的。
杨凤池：你能想到这点的话，我想你就能开始控制自己了。当其他人意识到自己被欺骗以后，可能也会表现出很不高兴的样子。但是你对此的反应超出一般人，有些过激。人家放一个小鞭炮，“啪”就这么响一下。你点着鞭炮以后，扔在一堆鞭炮里头，连续巨响。所以如果说拿鞭炮比喻你的脾气，就是一堆鞭炮爆炸，而爆炸的起因仅仅是一个小鞭炮。眼前有人可能对你说了假话，就这一个事件就会引起你一系列的负面情绪爆发。这些情绪已经在你内心深处存了好多年了，能理解吗？
小玲：我讨厌他们欺骗，因为我认为他们太自私了，包括以前5岁的时候。如果替大人解释，我觉得也是因为他们自私。我知道他们是不想伤害我，但同时也没有考虑骗我之后我的感受。我觉得很多人都特别自私，做什么事情只想到自己。
杨凤池：你如果认为别人蒙骗你就是为了满足他们个人的私欲，那会使你现在倾向于彻底否定人性。如果这样的话，你就很难去相信别人。不是别人不相信你，而是你首先把不信任投射到别人的身上去。如果一个人的心理健康水平比较高，心理比较成熟，他就既会看到一个人的优点，也会看到这个人的缺点。当我们与其他人交朋友的时候，虽然知道对方有什么毛病，但不会影响与之交往。不能因为这个毛病，彻底否定掉这个人，彻底放弃对人的信任。
小玲：那我如果要缓和与同事的关系，你有没有什么好的建议呢？
杨凤池：首先，我觉得你要清醒地意识到，你的愤怒里有一部分不是对方带来的，你要把被勾起来的、自己过去那一部分愤怒分离掉，这样你的情绪反应才会适度。第二，就是你要适当地表达自己的情绪，不能在平时使劲压抑自己。有小的不满就要表达，跟别人交流和探讨，而不是说压在心里憋着。憋久了，等积累的不满多了，就找一个导火索爆炸，爆炸以后就会导致关系彻底破坏，或者受到很大的影响。当小的不满出现以后，相互之间及时交流，就会使关系更融洽一些。你要区分，在你目前对于骗人的这种强烈的反感里，存在着过去的人带来的、积累的愤怒，你一定要把这部分愤怒分离出去。这样你会生活得轻松一些，别人接受起来也容易一些。而且你会发现，别人对你的信任度反而提高了。
小玲：好的，谢谢。
咨询师的思考
首先察觉来访者所运用的心理防御机制和与人交往的行为模式，而后运用投射测验的心理学技术，寻找到来访者情感世界的重要人物——外婆。对于一个5岁的小女孩来说，外婆的突然去世，导致她产生严重的分离焦虑和不安全感。与此同时，家人出于善意采取的隐瞒真相的做法，让她陷入信任与怀疑的矛盾中。对这一矛盾的觉悟是她分离过激情绪、缓和人际关系的重要一步。
一周后
小玲与咨询师沟通近况，表示自己与同事相处比以往更自然，更轻松了，这段时间工作进行得也比较顺畅。
